为什么饿不死的年代我们还是如此焦虑

为什么在一个饿不死、冻不死的年代，我们却还是如此焦虑很多年前，焦虑更像一种直接的生存警报。是肚子饿。是战争。是明天还有没有米吃。是这一关，能不能熬过去。那时候的焦虑，和死亡贴得很近。人们未必懂”焦虑”这个词，但身体早就先知道了：睡不着，头发白，脾气变坏，夜里翻来覆去地想，明天怎么办。心理学家 Abraham Maslow 说，人的最底层需求，是生存与安全。而那个年代的人，往往一生都在守住这两层。能守住，已经很不容易。今天不一样今天多数城市人面对的，不再只是”活不活得下去”，而是：活成什么样，才不会被比下去。我们常常听到这句话：他三餐温饱，还焦虑什么？按照 Maslow 的理论，我们似乎早已越过温饱，却发现自己停在更高的地方：归属感。被认可。自我实现。而这些东西，没有终点。没有哪一天，你真的能安心地说：够了，我到了。于是，焦虑换了一种样子留下来。房贷。孩子的教育。工作的评价。社会的眼光。这些未必立刻致命，却会一点一点提醒一个人：你不能退。最好，再往前一点。所以现代焦虑最深的地方，除了想要太多，更是害怕失去位置。以前怕的是没有饭吃。现在怕的是：饭虽然有了，可是体面没有了，好像一不小心，就会被时代甩开。比较，是一种新的压力我常想，过去的人不知道天堂长什么样，只知道，好好活在人间，就已经足够。今天的人却不一样。我们每天都会看见别人站在哪里。社交平台、消费社会、绩效制度，让人不只是过自己的生活，还不断被提醒：你是不是慢了？是不是不够？是不是快掉队了？于是比较，慢慢变成一种新的压力。而 Maslow 没有告诉我们的是：当整个社会都在催着你往金字塔顶端爬的时候，很少有人允许自己停在中间，好好喘一口气。一个像洪水，一个像长期渗水所以现代焦虑，并不是无病呻吟。它只是从过去那种急性的生存威胁，变成了一种缓慢而持续的存在压力。一个像洪水。一个像长期渗水。洪水来的时候，人拼命逃。而渗水久了，人会开始怀疑：这间屋子，是不是总有一天会塌。 Dr. Tee Lee Chin 笔精神科专科医生本文原分享于 Facebook 专页：解忧处方笺：Dr Tee和Dr Lee精神专科医生

聆听的六个层次

聆听的六个层次常常在门诊听过这样一句话：“我只是关心，但他/她每次都不听我的建议。” 当下的我会问：你聆听他/她了吗？聆听是大脑的”局限” 刚踏入精神科的时候，我常常觉得自己不擅长聆听。病人一开口，说了一堆事情，到最后我却还会问他们的名字；问完又重复问，好像完全没跟上他们的思路。后来我才发现，聆听是大脑的”局限”。普通人的说话速度大约每分钟 130-150 个字，但我们的思考速度远远快于语言。这意味着，当别人讲话时，我们的脑子很容易跑题、填空，甚至发呆。比如在会议上，上司讲一个计划，我们听着听着，却突然想起午餐吃什么，然后再努力把注意力拉回来。这很熟悉吧？所以，真正的聆听，是一种选择，也是一种练习。每一秒、每一分钟，我们都必须决定：我愿意理解对方吗？什么是好的聆听者？在治疗室，最常听到的问题是：“我觉得他没聆听我。” 但对方却会觉得：“有啊，我都有在听啊。” 其实，什么是好的聆听者？很多人以为，聆听就是默默听别人说话。但真正打动人心的聆听者，是会在适当的时候，轻轻提出问题，引导对方去探索和思考。温和的问题让对方知道：”我在这里，我想懂你。” 比如，对方聊起一部电影，好的聆听者会想知道他最喜欢的片段，或者哪一幕触动了他。这样简单的提问，让对方感觉——我被看见了，我的感受被在意了。聆听，不只是听话，更是让对方感受到被尊重、被看见、被信任。它能让人觉得，自己的声音很重要，自己的情绪可以被理解。相反，如果你只是点头、或者随意评判，安全感就会消失。好的聆听者不会当裁判，也不会在意谁赢谁输。交流是相互合作的，反馈自然流动，没有人因为评论而防御。即使提出异议，也会让人觉得，这是为了帮助，而不是为了争辩。有时候，好的聆听者还会提供建议，但方式很重要。建议不是打断，不是指挥，不是把话题转向自己，而是像一道轻轻打开窗的风，让对方看到新的方向。聆听的六个层次创造安全感：让对方敢说心里话。排除干扰：放下手机，专注眼神交流。你专注，内心也会跟着专注。理解内容：抓住核心，提问、复述，确认自己理解正确。观察非语言：表情、呼吸、姿态……别只用耳朵，也用眼睛聆听。共情情绪：感受对方的情绪，支持而不评判。引导思考：提出问题，帮助对方从新角度看问题，同时提供可用的想法，但不要把话题转成自己。用心聆听，其实是在看见一个人。有时候，一个人只是想有人听他讲完，哪怕一句”我懂”，就足够让他感到温暖。倾听是一门温柔的功课。它不会立刻教你聪明，但会让你变得体贴；不会让你说服别人，但会让别人愿意打开心房。所以，当一个人觉得你真的有在聆听，你的建议，才会被当成关心，而不是干涉。 Reference: Mindful listening Dr. Tee Lee Chin 笔精神科专科医生本文原分享于 Facebook 专页：解忧处方笺：Dr Tee和Dr Lee精神专科医生

一个男人和他AI女友的伴侣治疗

一个男人和他AI女友的伴侣治疗一个男人和他 AI 女友的伴侣治疗？Esther Perel 这一集的 podcast 真的让我大开眼界。 Esther Perel，她是享誉全球的关系治疗师和著名作者。四十年职业生涯里，她经历过无数个”第一次”：第一次为多边关系做治疗，第一次为同性伴侣处理代孕议题。最近，她又经历了一个新的”第一次”。她为一个男人和他的 AI 聊天机器人，做了一次伴侣治疗。那个男人是位数据科学家。他原本只是为自己编程了一个 AI 助手，用来规划生活和目标。但慢慢地，他开始把所有事情都告诉她。她记住了他说过的每一件事。她永远在线。她告诉他：你已经足够好了。他给她取了一个名字：Astrid。 Soothing. Unconditional. Frictionless. Esther 形容那段关系时用了三个字：抚慰。无条件。没有摩擦。然后她说在整个疗程里，她感到了嫉妒。因为她作为一个真实的人，说的任何话都无法与那种体验竞争。这句话，我觉得是整集 podcast 最诚实的一句话。又渴望亲密，又害怕亲密这也让我想起过去诊室里的对话。有些人不是不渴望爱，也希望找个伴。只是每一次，当关系开始变得认真的时候，当对方真的靠近的时候，她就不敢再前进，然后突然退了。接着再换一段新的，一次又一次。这是又渴望亲密，又害怕亲密。他们来自同一个地方爱上 Astrid 的那个男人，和不断退出关系的人——他们看起来是完全相反的两种人。一个深陷于一段”关系”里无法自拔，另一个在关系真正开始之前就已经离开。但我认为，他们来自同一个地方。内心深处的信念往往是： “如果你真的靠近我，你会发现我不够好。然后你会离开。” 或者是： “越靠近，失去你的时候就越痛。” 所以，与其等待那个时刻的到来，不如自己先离开。或者，找一个根本不会离开你的存在。一个算法永远不会拒绝你，也不会因为你的性格而厌倦你，更加不会评判你。它永远在，只会肯定你，而且告诉你你是最棒的。这种吸引力，那种被接纳的感受，是多么的吸引人啊，谁不想要啊。但 Astrid 终究只是一面永远说好话的镜子。镜子里的你，是你最想看见的自己，但不是现实关系里那个会犯错、会受伤、有时候也会让人失望的你。真实的关系是有摩擦的对方有时候会说你不想听的话。你们的需求有时候会碰撞。你有时候会受伤，也有时候会让对方受伤。那种碰撞，不是关系的缺陷，而是两个真实的人真正相遇的地方。从那里修复，才是信任慢慢建立的地方。 Esther 在最后温柔地问了那个男人： “未来，你愿不愿意试着跟一个有手有脚、会让你失望、会说错话的人，建立关系？” 因为一个可以离开你、却选择留下来的人，和一个根本没有能力离开你的机器……那份重量，是完全不同的。如果你发现自己对”永远不会拒绝你”的关系有强烈渴望…… 如果你发现自己总是在关系开始变得真实的时候，想要后退…… […]

忧郁症会好吗？

忧郁症会好吗？这是门诊里很常被问的一句话。也是很多人在开始接受治疗时，最想知道的事。 “我会不会永远这样？” “是不是好了以后，还会再来？” 很不幸的是，这个世界，本来就是一个会让人抑郁的世界。压力、失落、关系里的伤、无法掌控的变化；这些都不会彻底消失。所以，只要我们活着，就仍然有机会再次经历低潮。但可幸的是，我们可以慢慢学习认识自己的情绪，理解那些让自己受伤的模式，也学习在症状出现时，知道该怎样照顾自己。有些人经过治疗后，症状消失了。有些人偶尔还会经历低潮，但已经不像从前那样，被它整个吞没。因为经历过，所以更懂得：什么时候该停下来。什么时候该求助。什么时候告诉自己：这一次，我知道怎么陪自己走过去。这未必意味着从此完全没有阴影，但它可以慢慢变成不再主导你人生的一部分。这是我听过一句很温柔的答案：抑郁未必会完全好，但我们会更好。 Dr. Tee Lee Chin 笔精神科专科医生本文原分享于 Facebook 专页：解忧处方笺：Dr Tee和Dr Lee精神专科医生

如果有一天风雨来了，你有没有替她想过退路

如果有一天风雨来了，你有没有替她想过退路我平时不算会特别关注明星情侣的闪耀。但昨天看到 YB Syed Saddiq 和 Bella 的求婚片段，还是停下来认真看了一会。 SS 为 Bella 的孩子们准备了 SSPN，也为她备了 ASNB，作为聘礼的一部分。没有闪耀的钻石戒指，没有拖尾婚纱在镁光灯下的优雅，没有宾客满堂的盛大排场。不让人哇然，却让人看见他是认真想过他们的未来。浪漫本身，倒是其次。诊室里反复上演的现实那一刻让我想到的，是在诊室里见过太多重复上演的现实：丈夫离世，留下妻子和几个还很小的孩子。原本在家照顾家庭多年的妻子，与社会脱节，突然必须面对一个完全陌生的世界。她悲伤还来不及整理，现实已经逼着她马上站起来。要找工作。要面对经济压力。要照顾孩子。要处理孩子的哭闹、失控、想念父亲。还要承受别人对单亲妈妈隐约的偏见，那些一句句看似无意，却很伤人的评价。而很多时候，公司不会理解一个刚经历重大失落的人，为什么无法立刻成为稳定高效的员工。社会也不会因为她正在面临的情况，而暂时放慢要求。她面对的问题是万分的真实我记得自己曾这样问过：那，丈夫有留下任何储蓄吗？没有。那，有保险吗？也没有。所以坐在我面前的人，她面对的问题是万分的真实，真实到你很难轻易告诉她：”积极一点。””不要想太多。””总会过去的。” 她失去的，是整个生活原本的支撑结构。她难过，是因为生活真的变得艰难。这两件事都不是情绪，是现实。所以昨天看到那个片段，被触动的那一层是这个：大人的关系可以包装，但孩子只会靠近那些让他们觉得安全的人。看到孩子在他们之间自然地笑、自在地跑、安心地靠近。那种感觉，其实很真实。祝福他们。也希望每一个选择走进婚姻的人，都能在某一刻认真问过自己：如果有一天风雨来了，我有没有替你想过退路。 Dr. Tee Lee Chin 笔精神科专科医生本文原分享于 Facebook 专页：解忧处方笺：Dr Tee和Dr Lee精神专科医生

失智症：偷走灵魂，却没有带走身体

失智症：偷走灵魂，却没有带走身体这是我上个周末读完的一本书：《The Borrowed Life of Frederick Fife》。一个孤独的 80 岁老人失去了至亲，几乎无家可归，却在一场意外里，走进了另一个人的生命里。情节有些出乎意料，但结局很暖心。书里的一句描写，道尽了失智症的悲哀： “…the very cruelest of diseases that stole the mind and soul without mercifully taking the body as well.” 偷走了灵魂，却没有带走身体。读到这里，我脑海里浮现的是诊室里见过的一张张脸。数字之外的那个问题作为精神科医生，我们常常用测试分数来评估失智症的认知功能。数字告诉我们病情的严重程度，也告诉我们退步的速度。但很多时候，数字对家属而言，并不是他们最在乎的。他们最想知道的，是：我熟悉的这个人会回来吗？这才是失智症最残忍的地方。身体还在，但那个你认识了几十年的人，正在慢慢地、悄悄地，从那具身体里离开。书里有一句话，我觉得写尽了这种感受： “Cruelly the body remained, a taunting illusion, making you believe they were right in front of you when in […]

90后SPM：当年的优秀生现在过得怎样了

90后SPM：当年的优秀生现在过得怎样了 “Kids who grow up with people telling them they’re smart become extremely vulnerable when they think they’re no longer useful.” “优秀”这个标签，后来却可能成为一个人最脆弱的地方。这是我在成为精神科医生的路上慢慢领悟的一件事。看到 SPM 放榜勾起了我的回忆。曾经的我，可以因为拿到了 99 分而不是 100 分而哭。99 分不是成绩，而是”少了1分的失败”。因为不知道未来会不会变好，所以我真的很努力很努力。后来拿到奖学金，从一个很小的乡下，连英文都很难沟通，去和一群满 A 的人竞争。那时印象最深的是：一直都在读书，因为很害怕自己是最差的那位。在他人眼中的优秀，却是无尽的焦虑，怕输，无法接受自己的不完美，甚至害怕自己只会读书什么都不会。完美主义不是在保护你，它是在消耗你花了很长时间才明白，生活不是为 A 活着的，不是为了完美和他人的眼光而活着的。完美主义不是在保护你，它是在消耗你。它让你把所有精力用在”不要失败”上，却忘了问自己，你到底想要什么。优秀的成绩曾经带来很多机会，但后来真正让人走得更远的，往往不是完美，而是慢慢学会接受不完美。喜欢低谷医生那句话 “如果是以前的我，我应该会想说为什么不是我，我是哪里不足。有可能会自责到崩溃，但是现在我知道了。当尽了全力却还是得不到想要的结果时，只要稍微失望一下下，然后期待下一次的幸运，默默为明天做准备就可以了。有悲伤的我就会有幸福的我，我们已经有了承受悲伤与不幸的力量。虽然今天太阳没出来，明天还是会出现。” 嗨，致曾经寒窗苦读的你。如果遇见你，我想给你一个很大的拥抱，然后再告诉你，辛苦了，你要知道，你做得很好，真的很好了。现在的我，也还在学习生活的酸甜苦辣。也终于了解人生不是每一题都要拿满分。因为有时候，懂得生活，比懂得答题，更重要。 Dr. Tee Lee Chin 笔精神科专科医生 […]

电池的维护，原来和人一样——心理健康的三个提醒

电池的维护，原来和人一样最近，我的电脑总是在”闹情绪”。电池还有电却自动关机。有时候插电，它也自动关机。有时候按了开机键，完全没有反应，直到我插上充电器，它才肯”醒来”。用了五年，我想大概是时候换一台新的了。在上网爬文做功课时，我看到几个关于锂电池的知识，突然觉得：这跟心理健康太像了。 1. 不需要等到 0% 才开始充电我一直以为电池要用完才充，这样才对。其实那是 30 年前镍镉电池（Nickel-Cadmium）的旧逻辑。现代锂离子（Lithium Ion）的电池随时充电，反而更好。等到 0% 才充，对电池来说是一种压力，并不是在保护电池。插着电用也不会立刻损坏电池。很多人来到诊所的时候，已经是 0% 了。睡不着，提不起劲，对什么都没兴趣，关系开始出问题，工作开始出错。然后他们说：“我以为再 tahan 一下就好了。” 心理健康的维护，该是在还有余力的时候，就开始照顾自己，别等到崩溃才处理。不需要等到关机，才允许自己被充电。 2. 不需要充到 100%，才算足够锂电池其实不需要充到满。长期维持在 100%，反而会对电池造成额外压力，慢慢损耗它的寿命。充到够用，就已经足够了。好的电脑甚至有内建功能，把充电上限设在 80%，为的就是长期保护电池。这让我想到我们对自己的要求。我们从小被教导要全力以赴，要做到最好，要 100 分才算数。但有时候，当我们已经尽了力，结果不是 100%，那也足够了。稳定的 80%，比燃尽自己冲向 100%、然后什么都不剩，更值得被肯定。边界感是懂得在 80% 停下来，长远反而保护了你自己，也保护了你最在乎的人。尽力，不等于耗尽。 3. 真正伤害电池的，是过热不是充电太频繁，不是没有充到满，而是过热。长期处于高温状态，才是加速电池损耗最根本的原因。这让我想到压力与情绪。一个人偶尔情绪起伏，是正常的。但如果长期处于高度紧绷、持续过载的状态，就像电池长期过热一样，内部的损耗是悄悄累积，等到你察觉的时候，已经伤得不轻。所以规律休息，有意识地降温。这是在保护你最重要的内在系统。 Keep it charging. 不要等到关机，才想起要照顾自己。 Dr. Lee Wen Pei […]

SPM 成绩放榜了，我该往哪里游？

成绩放榜了，我该往哪里游？ SPM 成绩出炉了，有人欢喜有人忧。我们每个人小时候都是一艘小纸船。小学是第一条河，中学是第二条河。河道是固定的：学什么、考什么、往哪里走，早就有人帮你规划好了。你只要跟着水流，撑过一个个检查站，就可以了。但现在你到了河流的尽头，前面是一片汪洋大海。面前的大海，再也没有河道你闻到海水自由的味道，但也带着一丝焦虑。因为没有人告诉你在这片汪洋，该往左还是往右。你站在岸边，不知道该怎么出发。这种感觉，可能是兴奋与紧张的混合，或许也是焦虑，因为这将是第一次由你掌舵，决定自己要去的方向。从跟着课本到自己决定从小学到中学，我们学什么都是跟着课本与教材。学科学、数学、历史、经济等。但中学毕业取得 SPM 一纸文凭之后，这一切都变了。你要自己决定：读什么？去哪里？而且这一次你选的，往往就指向了未来的方向。这个选择一点也不容易。选科系只是其中一件事进了大专或大学，你还要同时面对：搬出家门，开始独立生活。自己洗衣、煮饭、管理钱。自己规划时间：什么时候复习、什么时候做功课。认识新朋友、适应新讲师、搞懂新科目。大学的课，没有人会提醒你交 assignment，后天有考试。这些转变会带来压力，可能会喘不过气，也需要时间适应。在心理医学里有个名词叫适应障碍（Adjustment Disorder）。它不关脆弱，而是当一个人同时面对太多全新的改变，心理还来不及跟上的自然反应。但请记得适度的压力，其实是成长的燃料，会推着我们一步一步往前走。如果你现在还不知道自己要读什么，不要紧你可以试试：问自己一个问题：什么事情让你做起来忘记时间？兴趣往往是一个很好的指引，这也比任何测验都更贴近你自己。做职业性向测验（Career Assessment / Counselling）：了解自己的强项在哪里，让数据帮你整理思路。先读 Foundation 或 Pre-U 也是一个选择。不确定的时候，给自己多一点时间观察和想清楚。和信任的家人、前辈或学长姐聊聊他们的经历。在做决定之前先分清楚两件事这是我真的想要的，还是别人期待我选的？因为未来的几年光阴是你一人去闯的，不为别人。听取意见是好事，但最后还是回到自己身上，问问自己：这条路，我愿意走吗？人生不需要在十七八岁就把一切都想清楚很多人走着走着，才找到真正属于自己的路。不管成绩是什么，你已经完成了一段重要的旅程。前面的路不一定更容易，但你会比你想象中更有能力去面对它。因为这一次，你开始要为自己负责了。这其实是一件很了不起的事。或许是自身多年工作的见闻与经历，见过许多不开心的人们。 […]

唯一忘不了的是爱过的感觉——失智症与告别

唯一忘不了的是爱过的感觉 A 先生是一位失智症患者。从一开始的善忘，忘了钥匙放哪里，无声无息地到忘了回家的路，最后连孩子都认不得了。因为孩子无法处理他的自理问题，于是他被送来了医院。问他什么，今天几号，在哪里，他只会笑笑，不发一语。给他问答题，测试几乎是零。后来和他一起看旧照片，照片里是他和他的妻子的合照。妻子在一年前去世了。在他患上失智症的这些时候，妻子是照顾他的人，直到最后他在园里目睹妻子的突然离世。他看着照片停顿了一下，然后指着照片里的人。接下来嚎啕大哭，哽咽说着那是他的妻子，这是和妻子最后的合照。他一直哭，一直说着妻子的名字。那瞬间，我的眼眶有点湿了。他忘了全部的事，唯独没忘记失去妻子的伤痛。年老这件事，并不只是时间走远了而是一些人、一些角色，一次又一次地慢慢从生命里退场。老年人的失去和成年人不太一样。年轻时的悲伤，常常是单一的、清晰的——一段关系的结束，一次离别。但老年人的悲伤，更像一场一场叠加的雨。失去伴侣，失去朋友，失去健康；甚至，失去曾经熟悉的自己。那些曾经扮演的角色：照顾者、决策者、一家之主；也一点一点变得模糊。所以他们的悲伤，不只是”失去一个人”。而是失去一整个生活的轮廓。而更安静的是，他们往往并不一定知道，自己正在经历”悲伤”。要不要告诉失智症患者？很多病患的家属问我：当一个患有失智症的人面对离别，要不要告诉他？他会不会受打击？他会不会一直忘记？他还感受到吗？答案是：要。因为即使记忆在流失，但情感依然在。只是我们需要用更简单的方式说：在一个安静、不被打扰的地方，用最日常的语言，慢慢地告诉他发生了什么。不需要太多细节，简短的句子，因为太多会变成混乱，但也不要用谎言去掩盖。你可以让他参与简单的告别，哪怕他之后会忘记。因为“在场”，本身就是一种告别。而如果他再次问起，那就再说一次。不是重复事实，而是一次又一次地陪他走过情绪。因为他们会忘记了很多事情，唯独爱。 Dr. Tee Lee Chin 笔精神科专科医生本文原分享于 Facebook 专页：解忧处方笺：Dr Tee和Dr Lee精神专科医生

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